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第24章 番外 宮崎真夜是怎么变态的（第2页）

被发现了吗？这是两人的心声。

“···真夜，到椅子上坐吧，地上冷。”看着娇妻为自己深受枪伤而担心落泪（？！）的宫崎政一很不舍的劝道。

“弟妹，这是男人之间的事，你就不要操心了，不会有事的。”伊藤龙之介也劝道。

可惜，鸡讲鸭同的，3个人压根就不在一个频道！

他们的话对于宮崎真夜来说就是刺激啊！

被捉奸在床还这样理直气壮的说：这是男人的事情。

宮崎真夜瞬间感觉不再爱了。

有时候一个误解就可以秒杀一个人的人格，这不，这个误解秒杀了可怜的少女纯纯的爱，也秒杀了一个精神正常的女人的精神世界。

于是，宮崎真夜囧囧有神的向思想扭曲的疯子道路狂奔而去。

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19岁那年，我迎来了我人生的最后希望，我怀孕了。真是个奇迹般的孩子呢，我以为我一辈子都不会有孩子呢。长期的压抑使我的身体处于极度病弱状态，几乎是天天抱着药罐子度日，又很少和宫崎政一同床，我几乎都对怀上孩子不抱有希望了。

我的孩子，我的孩子，我有孩子了。

1992年1月5日，在冰天雪地里的寒冷冬日我顺利的诞下一个6斤多重的男婴。没有难产，没有大出血，也没有虚弱而死，我居然奇迹的活了下来。

早在我怀这个孩子后医生就劝说我拿掉这个孩子，我的身体不适合生孩子，强行生下这个孩子我将付出生命的代价。

我拒绝了，死亡有什么可怕的，可怕的是浑浑噩噩的活着。我不敢想象如果我拿掉这个孩子后我是否还有勇气活下去。每天都沉侵在痛苦的婚姻中，默默的数着日子过活，没有希望，没有欢乐，什么都没有的日子我受够了。

哪怕是死亡我也认了。

这孩子是我最后的希望。

7个月，在我怀上这个孩子7个月的时候我的身体就如预料般那样垮了。躺在白色的病床上，手抚着肚子。我对自己说：还有3个月，还有3个月，我会坚持下去的，坚持到孩子出生的那天，我绝不会让孩子因为我的身体原因而剖腹早产，甚至因此而身体柔弱。

‘既然我给不了孩子母爱，那么我至少要给孩子一个健康的身体’，我这样告诉自己。

凭着这个信念我坚持到孩子自然的出身的那天。没有深入骨髓的疼痛，没有任何折腾，我以自己和医生都难以置信的速度身下了孩子，从羊水破裂到生出孩子只花了6分钟。

甚至期间我都没觉的怎样疼过，孩子的头就出来了（因为那是耀司自己爬出来的）。

顺利到本以为产房会成为抢救室的医生们都瞪大了眼睛，目瞪口呆的护士还在呢喃着要是所有的孕妇生孩子都这样那多省事。

我生下了我孩子，也奇迹般的活下来了。

耀司，宫崎政一给我的孩子取名叫宫崎耀司。

看着自从耀司出生后一天至少有一半时间在家的宫崎政一，我觉得这个孩子一定是神灵赐给我的，是神灵不忍心我过的孤苦伶仃赐给我的孩子。虽然我已经不对宫崎政一抱有任何感情了，但是哪个女人会愿意自己输给一个男人呢？

嘛，说这些干嘛，现在我已经有耀司了，有了耀司，宫崎政一这个死基佬（宫崎政一表示我很冤啊）什么都是浮云～

我的天使耀司啊，你要快快长大，然后很爱很爱妈妈，妈妈最爱你了，你是妈妈的，是妈妈一个人的耀司。

来，妈妈亲一个。

啊～真好呢，我的耀司啊，好可爱啊，这软软的身体好想好想永远抱着不撒手啊～～～

（作者：从这里可以看出这个女人已经开始变态了）

2月5日，我的孩子满月宴会上，我看着大家争相抱着我的孩子不撒手，我在考虑着要不要把这些人的手砍下来。

“啊，好可爱，好像抱回去养啊。”锐利的指甲陷入手掌心，淡淡的血腥味从掌心飘出来。看着那个‘抢走’了我的耀司的女人死死地抱着耀司不撒手，又是亲又是摸，还‘宣言’要抢走我的孩子。我想果然就该把她杀了吧。

嗯嗯，果然该把她杀了，可是即使是这样要是其他女人也企图抢走我的耀司该怎么办呢？···真是烦恼呢～果然我家耀司就是太优秀了所以窥觊的人才会那么多。

那么就这样吧，先把那个已经扬言要抢走我的耀司的女人先干掉吧。其他的···呵呵，也许可以顺便收拾掉一两个呢。

看着厕所里的人还没出来，我迅速的将写好的字条塞进门缝里。随后匆匆的走了。那张涂了了会使人心情狂躁的药粉的字条上只是写着：想要知道半年前真正杀死你的孩子的凶手吗？想要知道就在8点整的时候去右数第2间客房的阳台上等着，不要说话哦

“泽城夫人，好久不见了。来，把孩子给我吧，您抱了那么久肯定累坏了吧。”7点50分，我找了个借口把耀司抢了回来。

“不会，不会，这小家伙真可爱，看的我想把他抱回家了呢。”泽城美雪一边将耀司递给我，一边恭维道。

“您真爱说笑，你们家那几个小子那么优秀，怎么还看得上我们家耀司呢。”我一边打趣道，一边故意将旁边桌上的饮料扫向泽城美雪。

倾倒的饮料顺着预测的方向泼在她身上。因为我手里抱着耀司，所以大家都以为我是第一次生孩子导致抱孩子不习惯才撞倒饮料的也没怎么在意。