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我大声地喊：&ldo;余淮。&rdo;他应该是认出了我的声音吧。否则为什么停步的时候，那么僵硬。余淮拒绝了我提出的帮助。&ldo;博士我决定不念了，我这个专业可以中途拿一个硕士学位，也不亏，这样回来工作的话，出路也不错。困难只是暂时的，你别担心。&rdo;他很感激地朝我笑，语气中没有逞强的意味，朴实而坚定。&ldo;我妈妈的病不能再换肾了，只能就这么继续做透析，―个星期一星期地撑着。难受是难受，但把它当成吃饭睡觉不就行了吗?人每天都要吃饭，不吃就会死，跟做透析是一回事儿，想开了就好。等我工作了，我爸爸就不用一个人支撑整个家了，能缓解不少呢。&rdo;当年那个骄傲锐利的少年，有一天也会这么平和地对我讲话。再也听不到理想主义的大志气。&ldo;放弃清华的时候，我是有点儿不甘心。但是这次我没觉得特别难受。一路衣食无忧地读物理到博士，去美国搞科研，这也太天真了，不是我倒霉，是我髙中时一直不切实际，从来没考虑过现实的压力。你要是以为我都这个岁数了还因为这些想不开，那可太小瞧我了。&rdo;他笑得更爽朗了。也离我更远了。我们坐在长椅上，强烈的阳光下，我看到他笑起来的时候眼角有一点点皱纹，因为清瘦，五官格外地立体，比少年时代舒展了不少，早已有了成熟男人的轮廓。所谓被时光放过，只是我的错觉。我们都改变了。他让我一句话也说不出来。&ldo;我觉得你现在这样真的很好，&rdo;余淮说，&ldo;可比你念书的时候强多了，那时候我都替你愁得慌，也亏你能坚持得下来。现在这样真好，我为你高兴，你……真的很好，我觉得自己面对你的时候，都有点儿抬不起头来了。美国的生活也没什么舍不得的，一早去实验室，里面一堆中国人，忙一天，晚上十一点才回公寓…累得不想说话也不想动，就在自己的房间里吃林杨他们做的剩饭，一边吃一边看pps，真的，&rdo;他笑，&ldo;在美国看pps，想起来都觉得荒谬。真没什么舍不得的。我再过下去也还是会迷茫的，你看，现在我们两个人颠倒过来了。&rdo;不要再说下去了，不要再说下去了。我突然不敢看他。我不知道心里那种铺天盖地失落到底是什么。&ldo;你别介意，&rdo;我听到自己冷冰冰的声音，&ldo;我自作主张跑过来找你，不是来给你难堪的。&rdo;&ldo;我知道，&rdo;余淮说，&ldo;这是我自己心里的一道坎儿。你别误会，我不是说想看到你还是比我差，崇拜我，我心里就髙兴了。我不是那种人。&rdo;我当然知道你是什么人我咬着嘴唇，不知道这场不伦不类的谈话的走向到底会是怎样。我们把一切话就这样像成年人一样摊开了说，两个髙中生要花一个星期的时间断断续续地说完的心声，现在长大坚强了，学会说话和伪装的艺术了，都能在五分钟内剖白完毕。多利索，多干脆。&ldo;那天晚上在你家……&ot;对不起。我不是故意说那些话伤你的。可能面对你的时候，我还是有种落差感吧，讲话就会很难听，做事也变得很差劲儿。见到你的时候，会觉得以前的生活都回来，更显得现在的我无能，没精神。所以我会反弹得很厉害，你别生我的气。&rdo;我知道，这些我都知道，余淮，你能不这么平静地说出来吗我像是能看到我们两个之间的土地在生长，将这张长椅拉得越来越长、越来越远。&ldo;其实……我去找过你。在北京。&rdo;他忽然说。我浑浑噩噩地听到这里，猛然转头看他。余淮全程都看着我讲话，特坦荡、特有担当、特淡然的样子。说到这句话，然在我转头看他的时候，回避了我的目光。&ldo;我刚决定不去淸华了的时候，心里特难受。说不难受是假的，我现在还回忆得起来那个滋味。我在家挺过了清华的开学时间，才算是好了点儿，就像断头台上那把铡刀终于落下来一样，心里再也不慌了。在这边上了大半年学，也接受现实了，想起自己跑得无影无踪，还换手机号这些王八蛋事儿，觉得真丢脸，怎么也要去北京给你个交代。&rdo;&ldo;我偷偷跟徐延亮打听过你。连徐延亮都不知道我压根儿没去清华的事儿。我打你们宿舍电话，她们说你不在，我就一直在楼下等，等到天快亮了，看到你牵着一个男生的手，和一群人滑着旱冰回来。&rdo;