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第170章 平衡（第1页）

听了这么多，刘姝觉得自己也应该积极参与，和别人分享自己的感受。于是，她勇敢地起身，说：“我是刚加入的刘姝，今天听了这么多姐妹的话，也想和大家说说自己的心里话，这些话憋了太久没对人说，再憋下去就要发霉，病变了。”

小田说：“你也是初婚嫁了二婚吗？”

刘姝摇了摇头，说：“不，我是为了他，才离了婚。”

马大姐阴阳怪气地说：“原来你是红杏出墙，嫁给了第三者。”

所有人全部眼睛望向刘姝，表情复杂，有同情，有鄙视，有期待。刘姝知道这里的每个人潜意识里都希望别人比自己惨，这样才能获得一些心理安慰，可是她究竟该不该贡献自己的故事作为她们的谈资和心理平衡的砝码？在那些复杂的眼神面前，她忽然又没有了底气。

王老师说：“我们很乐意倾听你的故事，我们的主题就是说出你的故事，让你的灵魂得到救赎。每个人身上都带着原罪，但这些原罪都是可以被宽恕的，可是如果我们自己都不能相互接受，那外面的人就更加难以接受你们。”

李玫给予了刘姝鼓励的目光，刘姝终于鼓起勇气，将自己的故事从头到尾叙述了一遍。讲到自己住院流产的经历的时候，所有的目光都开始变得柔和，甚至有人泛起了泪光。

刘姝讲完了，小楠说：“我觉得你这个不是再婚的问题，而是这个男的人品有问题，说不定他精神也有问题。你当初怎么会看上他的呢？”

刘姝说：“当初他在苦海中挣扎，我想拯救他。”

小楠说：“哎，不要把自己当救世主，同情不是爱情。要知道自己要的是什么，爱自己了才能爱别人。”刘姝一愣，想要反驳些什么，却一个字也说不出来。

小田轻声说：“同样是为爱付出，和你一比，我真算是幸运了！”

还有另外几个人也说：“是呀，你这样为他付出仍旧落得这样的下场，那么我们受到的待遇比起你，真是好了不知道多少倍了。看来，我们的老公人品总不算太差，至少，没有家暴。”

刘姝苦笑一声，若和她的经历对比能够促进其他人伤口的愈合，甚至最后促成别人婚姻的修复，那么她也总算是做了一件功德圆满的事情。现在有了她的故事垫底，再也不会有人觉得自己比她更惨了，因为，她已经惨到了无以复加。

王老师终于说话了：“今天很感谢各位的分享。心理咨询中说出你自己的故事，是一个促进创伤愈合的很好的途径，我们有一个学派专门就研究这个，他们称之为：叙事疗法。能够说出你的故事，就已经走出了自我疗愈的第一步。所以我很敬佩各位的精神，在这里请大家先给自己和同伴一些掌声鼓励。”

大家纷纷鼓掌。

王老师说：“我总结了一下大家刚才的发言，发现再婚真的似乎就是一头洪水猛兽。我们在再婚中会遇到阻碍我们婚姻幸福的各种各样的拦路虎。

首当其冲的，当然是前妻或前夫所生的孩子。既然在一个家庭中，人们给丈夫的角色定位更多的是在外赚钱，那么带孩子照顾家庭这种事，自然而然地变成了女人一个人的责任，因而女人和前孩发生矛盾的机会会更多。所以我们一般只会听说后妈如何心狠手辣，却很少听说后爸如何不称职。电视上也只会演后妈和后孩之间的矛盾，却很少有人说到后爸和后孩之间的矛盾。你觉得不公平吗？没办法，人们对后妈和后爸的期待就是如此不公平。

好了，问题来了，你觉得只要我百分之百付出，会得到百分之百的感情，或者说，不是百分之百，至少会得到亲人之间的感情。可真正过上日子，才发现，这种可能性微乎其微，不是对自己没信心，而是社会家庭的各种因素太容易影响到这份后妈与后孩之间本就脆弱易碎的感情了。这是后妈一个人所左右不了的，不是我在否定你们，而是社会现状在否定后妈。即使少数成功的后妈，就真的得到真情了吗？那要付出多少忍隐啊？才能拼得一丝赞许，因为找个二婚男，就必须承担这些吗？”

众人纷纷点头赞许，刘姝一下子有些丈二和尚摸不着头脑，何以王老师的觉悟落得与她们一个水准，这不科学啊？如果不是，那么王老师讲这话到底有什么意图？

王老师又接着说：“第二个问题，是前妻。若孩子跟她，那么她可以毫不顾忌的找他，你的丈夫，只要一个理由，孩子要爸爸了；若孩子跟了你的老公，那么她们也总有办法不失时机地出现在你们的生活里，拆台搅局，唯恐天下不乱。

你想让她消失或者以阿姨自居，拜托，这种情节似乎只有古代宫庭里才会发生吧——得宠或者尊贵的后妃把婢女或者低级嫔妃生的孩子据为己有，甚至把这个被夺来的孩子立为储君、皇帝——可是你知道这种故事大部分是怎样收尾的吗？那个被欺骗的孩子长大知道得知真相，不但不感激养母的养育之恩，反而憎恨她隐瞒真相，最终进行残忍的报复。所以，除非是人家亲妈自愿消失而且你们也不能恶意隐瞒，否则任何人为的阻隔都难免适得其反。不得不提的是，即使亲妈现在不来打扰你们，也不表示二十年后的某一天，亲妈从天而降上门认亲。要知道，血缘是天然的联系，到时候，你辛苦养了二十年的孩子，可能只需要亲妈招招手就抛下你哦。

所以，到最后你会发现，你的权利义务严重不对等。

然后，你会质问后孩：后妈凭什么爱你？你可爱么？你哪点可爱了？你是自己做饭自己收拾房间自己开家长会自己自力更生长大的么？你爱过后妈么？你为你的后妈做过什么呢？你可以理直气壮的不养她老，可以幸灾乐祸的害她被你的亲爹冷暴力，还可以津津乐道你亲爹如何拿钱给你亲妈。你考虑过这些都侵犯着“那个女人”的合法权利么？

你们口口声声你们的权利。他们的应尽的责任义务。你有没有义务？你只有权利是吧？？后妈和继子的关系平等么。那是只有责任和义务没有任何权利的关系。你要无私的去爱去巴结。却不能有丁点的管教，不然的话就是“虐待”了。？

妈妈爱自己的孩子那是因为自己生下来的，是本能。那么如何要求一个女人象爱“自己生的一样”去爱别人生的孩子呢？自己生的孩子打是亲骂是爱。别人生的是说不得碰不得。

感情不是需要回流的么？我爱我的孩子，我可以疼他嘘寒问暖，也可以心情不好他做错事情吵一顿揍一顿。但是继子就绝对不可能。是年复一年只索取不付出的关系。有的还以为理所当然，把自己当成家里的主子，把后妈当成老妈子。大了还要搜罗一堆罪证百般诋毁拉扯你十多年长大的“那个女人”。

可是别人只要一句话就把你驳回去了：“因为你是后妈阿，只要是妈，就要以孩子为中心无私奉献？怎么可以只顾自己和老公呢？至于其他的时候，你是后娘，又不是亲的，我为啥管你？”很多人都是这么想的。”

刘姝越发觉得疑惑了，王老师这番话显然深得人心，她看到其他人正在点头，可是这对于她们有什么帮助呢？对于已经处在水深火热中的再婚家庭不是无异于火上浇油吗？

像是看出了她的疑问，王老师接着说：“有本书上曾经说过：人啊，都有种通病，就是喜欢平衡。尤其是两个人之间的平衡。条件的平衡，感情的平衡，付出与收获的平衡。一旦不对等，平衡被打破，一切就难以维持下去了。有时候付出太多，对方反而会产生压力，会生出埋怨，会因爱生恨。所以，无论多爱一个人，都应该爱的有数。无论对一个人多好，都应该好的有分寸，并保留完整的自我。这一味儿的付出啊，最后都可能落得两个人的不平衡。而情圣呢，也都是先把自个儿感动，觉得投入了，不甘心撒手，越投入越觉得亏本越觉得委屈，却不知道不公平的感情注定是入不敷出血本无归。”

刘姝这次真的是心悦诚服地点头。王老师好像说的就是她的事情一样，她对柳原的爱，就是太失了分寸，付出的太多，最后总觉得自己收不回来了，于是又继续付出，直至透支。