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第29章（第2页）

妈妈曾经是惟一的亲人，但现在的我也很独立坚强快乐，我有很多朋友，很多关心我的人，上天一直用他自己的方式在眷顾我。我回头为自己表现过的脆弱感到羞愧，她经历过的痛苦比我更多，她一直都微笑着。

偶然很想她。

我已经不再因为孤独不再因为不能应付自己的日常生活而想念为我处理一切的她，只是想念开朗活泼把所有积极都传达给我，像我的朋友的妈妈。我感觉我继承了她的血脉有颗比她更喜欢到处乱跑，一拍大腿就下决定的心，想着她的时候我变得更快乐，就好像小时候被别人说像妈妈就洋洋得意的心情。

我一直想为妈妈唱首情歌，这首歌是《忽然之间》。我固执固执地认为，这是写给一个妈妈的，写给我妈妈的。

忽然之间天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候怀念你

我明白太放不开你的爱

太熟悉你的关怀

分不开想你算是安慰还是悲哀

而现在就算时针都停摆

就算生命像尘埃

分不开我们也许反而更相信爱

后记postscript

我坚持相信的那些■寂地

&ldo;我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。&rdo;

前段时间收拾东西的时候，翻出来一些让我自己都很无语的东西，大一的日记什么的。回想起很多事情。大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把惟一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。

是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的。我一样有虚荣心。

我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：&ldo;毕业之后该怎么办?&rdo;&ldo;我能养活自己吗?&rdo;……这些问题一一困扰着我。那时候的微弱心愿是：&ldo;要是能经常吃得起kfc就很好了啊&rdo;……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西;有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵;糖炒栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖炒栗子很贵的心理……都快记不得那些贫穷的心情了，只是有时看着博客的留言，发现自己开始被一些孩子羡慕‐‐原来那个穿着破鞋在自己喜欢的人面前低着头觉得无地自容的我，已经开始被人羡慕了。

那些贫穷的感觉其实给我很深的伤害，但并不是贫穷在伤害我，而是我自己在伤害自己‐‐因为不相信自己的力量。现在想起来觉得那时候的自己多傻啊，如果那时我能跟现在一样，相信只要努力，现状是可以改变的，就无需在未来面前害怕得低下头。

我早点明白这些的话，人生一定早快乐很多。

我最喜欢的一个电影情节是《千与千寻》里，千寻帮被环境污染而恶臭无比的河伯清洗的那段。无论河伯有多么肮脏可怕，腿发着抖的千寻努力地来到他身边，认真地帮他洗背‐‐那是我最崇拜的人生态度，不在乎是不是被嘲笑，不在乎是不是吃亏，善良诚恳地直面恐惧。

我们总要面对很多害怕。小时候怕被人打在身上痛，长大后怕感情不顺的悲伤，成熟后害怕与世界发生冲突。其实都不用怕，我们都得经些磨难才长大。难过的时候可以一个人大声地哭，哭完之后继续快乐地生活;无论这个世界原本怎么样，就算撞到头破血流还是要勇敢地站起来笑;一条胡同走到了黑，不用哭，转头再找。想要维持单纯到永远只有一个办法：就是自己变得强大。

所以我们一起来做个勇敢的人吧，远离那些自以为不得了的悲伤小情绪，勇敢地前进，将生命演绎成无厘头的喜剧‐‐虽然偶然会有悲观消极的心情，但也知道自己在阳光下能真心地灿烂地笑。