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为了定格美好的瞬间，我努力维持着假笑——因为我笑得太多，真笑不出来了，一个微笑的镜头来回拍，成功让我从刚抵达时的跃跃欲试，到现在的生无可恋。

施在宥倒没有不耐烦，他对摄影师的要求很配合，知道如何能很快拍好。

他还劝我配合点，不要搞得像他在逼婚似的。

“说真的，我觉得我还不太适合进入婚姻。”我说。

“嗯？”他可能没想到我会这么说，毕竟他求婚的时候我可是毫不犹豫答应的。

“这世界上还有很多事情是我不明白的，我好像仍处于充满无知的状态。”

他侧身而笑，问我：“你为什么要用外在的东西来衡量你的资格？”

“难道不应该吗？”

“有很多客观上的东西是我们无法改变的，但如果你真想去做一件事，那就去做，如果人人都是先看到成功的结果再去努力，那世界上很多事情都不会发生。”

好吧，还能这样说，我也是佩服他。

再换一套衣服，摄影师让我们摆个亲密的姿势。

我有点为难，因为我不喜欢我的喜欢对别人产生攻击性。我见过太多甜得发腻的情侣，他们张扬肆意，恨不能向全世界宣告他们的幸福，给别人带来不适感而不自知，我以前深受其害，因此如今我也找到伴侣，我却没有那种想给全世界发糖的冲动。

摄影师调侃我们真的是自愿结婚吗，施在宥无奈地看着我，说要不然我们晚点再拍，先休息一段时间。

想到长痛不如短痛，我决定豁出去了，舍命陪君子，然而拍完几张，摄影师并不满意，我歉意地看着施在宥，原本是拉他当背景板的，但他这个背景板还没说什么，我这个正主倒不乐意了。

施在宥突发奇想，认为摄影师想拍出的我们与实际不符，他想按照我们俩平常的相处方式来拍，我们俩不想拍成摄影师常规镜头下的人，我也不符合他们镜头下的常规形象。

常规？这词怎么有点捌扭？

施在宥跟摄影师商量，在眼前可供选择的场景中，他设计出几组镜头，都是我们俩能很容易摆出的姿势，例如他凝视着我，或者我凝视着他，还有我抬头望天，他望着我等等……我发现，只要不让我笑，我们还是能愉快地拍照片的。

摄影师显然也很满意，他没让我们重复摆同样的资势，还夸施在宥有当摄影师的潜质，设计出来的镜头很有质感。

施在宥很谦虚地说，他只是熟悉我而已。

我简直称得上激动加感动，连接受他求婚我都没达到这种情绪——我终于遇到一个人，我喜欢他，而他能自称熟悉我。

我想，如果把我和施在宥的故事写成一部小说，一定是个非常俗套的故事，大结局就是结婚，像大多数不堪卒读的小说一样。

不过，这个结局我挺喜欢的，虽然不是王子和公主从此过上幸福的生活，而我和施在宥往后的生活不一定会天天幸福，不过这样就已很好。

因为这份幸福，我会稍稍愿意相信神的存在，相信也许不一定人人都会各得其所，真实地经历人生，尝试经历痛苦和希望，挫折和成就，这样的人生或许不是人人都期望的，但拥有希望总是好的，也许各得其所并不是神让人类存在的本意，就像幸福也许只是人类存在的副产品。

我的拼图已经不完整了，还好努力下去还能瑕不掩瑜，我得好好努力才行。

当我决定结婚的时候，我才真正意识到，我要成为泼出去的水了，有离开父母的切实感受。上周在我爸的书房里，我再次翻开那本《基督山伯爵》，我想起我妈来，我妈不爱看小说，但不知她是否无意间翻开过那本书，有次她失落不已，喃喃重复着“等待和希望”、“好事多磨”，我不知道她在难受什么，我没能安慰她。

对了，前些日子我又梦到我妈，她仍站在油菜花地里，她望着我，那目光从未如此深邃、饱含怜悯，她向我挥手，转身走了。我望着她，深深地怀念，这一次，我终于能挣脱束缚，脱口而出喊她“妈妈”两个字，她没有回头，我像是被定住一般一动也不能动，不知道要说什么才能让她留下，过了好久，我才对她远去的身影喊一声：

“妈妈，再见。”